Pagelle 18a, Real Villasanta-Atletico Area 4-0

by Redazione

Buio 6.5: Si cimenta nella dab dance ma gli parte un sinistro che colpisce Rocco alla tempia. Molto meglio tra i pali.
Micky 7: fa un paio di scambi di prima con la tribuna. Poi corona il suo sogno, dopo aver bevuto 5 Long Island parte ruttando sulla fascia e va a segnare con il petto in fuori il gol del 2 a 0.
Sarlino 6.5: A fine partita viene caricato da Casi nel bagagliaio di una Lancia Prisma insieme a una barista che aveva sbagliato a dargli il resto. Prima deve coprire le scorribande in avanti di Cairo
Cairo 3: Quando la palla non è ferma sono dolori. Si è messo in testa di diventare il capocannoniere della squadra e praticamente gioca trequartista. Gli arriva una palla a tu per tu con il portiere, colpisce al volo ma gli esce un’oscenità, partita interrotta 10 minuti per cercare il pallone.
Pinto 6: Altra ampia sufficienza, ti aspettiamo al varco.
Magno 6.5: E’ vero ha i fianchi della sora Lella e la velocità di Montolivo, ma sfoggia un’ottima prestazione, facendo ripartire l’azione con buona costanza. Subisce un trauma testicolare per una pallonata da zero metri. Viene prontamente curato da Tana con una dettagliata esplorazione anale.
Loris 6.5: Sfiora in gol con una conclusione al volo da 320 metri, ringhia come un chihuahua con le emorroidi. E’ definitivamente tornato.
Teo 6: Al rientro dopo lo stop, deve riprendere confidenza con la squadra, non ricorda i nomi dei compagni:” O coso passa la palla”, “Capo sono libero”, “Mitico dalla dentro”, “Uè roccia dalla sul secondo”
Fava 8: L’abbiamo atteso come si attende di parlare con un operatore del servizio clienti:
Digiti 1 per assist e sponde aeree
Digiti 2 per disdire l’amicizia con Ricky, se invece chiama per i gol resti in attesa.
La informiamo che i tempi di attesa previsti per parlare con un operatore sono di 8 giornate. “Pronto sono Ayuxx6hwe e rispondo dal Madagascar, come posso aiutarla?” tanta attesa ripagata, altri due gol e tanto altro.
Mirko 7.5: Due assist e altre ottime giocate, ha scalzato Ferro dal primo posto tra i giocatori più tecnici del Real. Ma il Barba non l’ha presa bene e gli ha affidato la difesa del barbiere di Kim Jong-un in coppia con Carlo Taormina.
Comu 6.5: finte, no-look e bestemmie, partita coraggiosa finita con l’asportazione del menisco mediale.

Shaq 6.5: quattro voti in meno per la becera esultanza sul gol del 4 a 0
Alfre&Giò Over 2.5: Entrano a 1000, dopo 86 minuti di riscaldamento (vederli riscaldarsi è l’undicesima piaga d’Egitto). Non si vedeva una coppia così affiatata dai tempi di Sergio Japino è Raffaella Carrà. Arano la fascia avanti e indietro, dribbling, dolcevita, rabone, simulazioni, assist vincenti e r.o.l. come se piovesse.
Ciso 8.5 : Per evitare l’ennesimo infortunio si presenta al campo imballato in un rotolo di pluriball.
Jesus 4.5: Scaduto il Daspo torna al campo con indosso un paio di occhiali con naso e baffi finti. Ma Gil lo riconosce e lo asciuga con la ricetta del polpettone, Pol gli spiega come togliere la cicca dai capelli. Ma a lui non frega un granché, perché lui ha una certa età e la prostata non è più quella di prima. Si allontana alla ricerca di un bagno. Max travestito da ballerina del bolshoi gli indica un grosso albero, ma non è un grosso albero è Origo travestito da grosso albero. Jesus gli molla uno lallera, Origo subisce quindi gli molla un calcio sulle caviglie. Jesus fa partire una seconda lallera ma Origo si abbassa e Jesus colpisce la ballerina del bolshoi che poi è Max. Max si toglie una scarpa e la lancia, ma Jesus si abbassa e colpisce un grosso albero che poi è Origo. Nel giro di pochi minuti si scatena una rissa di dimensioni epiche sedata dall’intervento della polizia canadese a cavallo, ma questa è un’altra storia.


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