Buio sv: Divisa nuova verde fluo, capelli rasati a zero. Sembra Bruce Willis uscito dal Plastic, passa la partita a togliersi la lana dall’ombelico.
Poli 7.5: Giocatore pazzesco, nel senso che esci pazzo se cerchi di capirlo. Sblocca la partita dopo un bel uno due con Tia. Assist a Fava per il 5 a 0. Se trova continuità può passare all’incasso dal Pres.
Cairo 6.5: In correità con il portiere ospite, aiuta Fava ad uscire dalla crisi esistenziale che lo attanagliava servendogli la palla del 2 a 0.
Aldo 7: Primo gol in biancoverde, gol da opportunista, vero bomber. Segna nonostante abbia due piedi destri.
Alfre 6.5: Voluto a gran voce dallo spogliatoio come anticristo. Nel senso che, se gioca al posto di Ceri, in difesa non si sentono sacramenti ad ogni azione.
Ricky 6.5: Dagli amici mi guardi iddio, che dai nemici mi guardo io. Esplode l’affaire Aulin ma lui resta concentrato, ennesima partita di sostanza.
Shaq 6.5: Convincente, prende le chiavi del centrocampo e ne approfitta per svaligiarli la casa.
Magno 6.5: Geometrie e pressing, lancio e tackle, passaggio filtrante e spirito di sacrificio, solo a pensarlo diventa cianotico. Buon rientro dopo l’operazione di riduzione del reddito di cittadinanza.
Andre V 7.5: A mio insindacabile giudizio che peraltro condivido, è in forma straordinaria. Corre per tutta la partita, fornisce assist e timbra il cartellino scartando il regalo del suo amicone Fava.
Tia Longhi 6: In difficoltà di fiato già al giro di strette di mano a centrocampo, ciò nonostante sprazzi di gran calcio finché il muscolo della coscia da crack e lo costringe a chiedere il cambio.
Fava 8: Nonostante soffra la personalità di Poli e le distrazioni per il caso Aulin, mette a segno 3 gol e regala un gol ad Andrea. Ritrovato dopo 16 minuti di crisi.

Pea 6: Pesta come un buttafuori portoricano, si prende un meritato giallo poi si ricorda di giocare a calcio e… a no era Giò.
De Fe 6: Un passo avanti verso il completo inserimento, il fratellino di Casi è entrato in punta di piedi hackerando il cellulare di Popo. Le foto sono state acquistate dal sito Chubby Granny and Food XXX.
Giò 6.5: Scappa dallo spogliatoio vestito da nigiri. Ha aperto un sushi wok a Busnago, all you can eat con massaggio romantico per 12 euro. Prima ha il tempo di mettere in porta Aro con uno splendido assist.
Aro 6.5: Il vice nonno della squadra timbra l’ennesimo cartellino.
Fede S 6: Entra in campo e sono subito tibiate sui femori, ben tornato FedEx. FedEx spedisce stinchi in tutta Italia.
BadAlberto sv: Appena entrato fa infartare la tribuna con la combo, chiamata palla+uscita accazzo+palla che esce a 30 centimetri dal palo. Dice di averlo fatto apposta e gli crediamo, per ora.
Givo 2: Testa calda, caldissima. Quando supera la metà campo perde quel poco di rispetto che i compagni inspiegabilmente gli concedono. Molti vorrebbero pestarlo a sangue, molti altri si sono offerti per seppellirlo a mani nude.

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