Buio 6.5: Ringrazia Rocco per l’assenza  inviandogli un mazzo di crisantemi, gioca con un tre piedi conficcato nel di dietro.
SimoSarli 6.5: Preciso, concentrato, qualche sfriso in meno e siamo ok
Micky 6: La lacca gli  nega un gol sicuro, urgono correttivi.
Casi 8: Gioca con la baldanza e tranquillità di chi pensa:”Anche se gioco di merda, cazzomene  tanto oggi in panchina c’è solo Alfredo”, e allora quando viene tolto ci resta molto molto male. Raggiunti i compagni negli spogliatoi tace il gol di Moioli e anzi si pensa alla sconfitta quando scoppia a piangere sulle spalle di Giò.
Cairo 6.5: Finalmente all’altezza del suo soprannome, Riccardone coscia lunga. Buonissima partita a petto in fuori.
Moio  6.5: Decide la partita con una inzuccata, che lascia molto dubbi, la presa di spalla ? o di guancia ? chi ha toccato la palla per ultimo?  forse l’arbitro? Elvis è morto veramente? Ma soprattutto gli immigrati prendono o no stì cazzo di 35€
Ferro 6: Indegnamente sabotato, riceve la convocazione con una caccia al tesoro che dura tre giorni. La fiducia ne risente, voterà SI al referendum.
Giò 9: Protagonista di un clamoroso mannequin challenge, durato circa cinquanta minuti
Teo 5.5: Viene schierato praticamente terzino sinistro, ma c’è un motivo, aveva ruttato il merluzzo alla veneta in faccia al Mister.
Fava 6: Ancora una volta fondamentale nel gioco di sponda, ma li davanti soffre di solitudine, come le vocali in un cognome polacco
Comu 5.5: Daje Simo, rimetti la vibrazione.

Mirko 6: Rischia di segnare dopo pochi minuti dall’ingresso in campo, buon esordio, ora sotto con il lavoro.
Oggio 6: La trasformazione in Crapôn da Lisôn è quasi definitiva, con l’aiuto del maestro Kung Fu Mario  sta per diventare un super saiyan
Colo sv:
Pinto sv:
Alfre 2: Dopo aver terminato il suo ultimo film:”Compleanno alle Maldive”, non è più lo stesso. Gli servirebbe una vacanza.