Buio 7: Interventi strepitosi che non bastano a tenere in piedi una difesa balbettante.

Alberto 6.5: Primo tempo timido, tiene la posizione senza superare mai la metà campo. Secondo tempo molto, molto meglio, sprazzi dell’Alberto visto in allenamento.

Aldo 5: Indeciso, impreciso. Avere due piedi destri non lo aiuta.

Malo  5.5: Due gol con la difesa schierata, spesso in difficoltà contro il diretto avversario, piedi da minatore kazako. Ma anche cose interessanti.

Edo 5: Terzino con licenza di non difendere,  sbaglia un gol sulla riga di porta.

Pea 5: Male fino al sessantesimo, poi si accende per 5 minuti prima di essere sostituito. Troppo poco per uno della sua età e capacità.

Magno 5: In chiara difficoltà come tutti i compagni di reparto, surclassato dagli avversari nel palleggio e nel fisico.  

Ricky 5: Come sopra.

Cune 7: Finchè c’è lui in campo c’è speranza, argento vivo. Crea occasioni per i compagni e si mangia un paio di gol diventando il protagonista delle bestemmie di Battista. Esce infortunato

Ale F 6.5: La miglior forma è lontana, fa fatica ma con le sue qualità riesce lo stesso ad incidere. Si procura il rigore e segna il secondo gol ben servito dal compagno di attacco Andre V.

Andre V 6.5: I rigori li sbaglia chi li calcia, segna il primo gol stagionale biancoverde e mette in porta Ale F per il gol del momentaneo 2 a 1. Chiude da centrocampista.

Shaq 5: Troppo timoroso. 
Klisman 6: Pochi minuti per far vedere che potrà tornare utile.
Nicolò 5: Pochi minuti e pochi guizzi.

A parte le innegabili difficoltà di gioco e concentrazione (pareggio risultato giusto), la prima di campionato è stata decisa al minuto 79 da una colossale porcheria del direttore di gara, che ci fischia un fuorigioco inesistente,  posizione buona di almeno 10 metri e fa battere la punizione 20 metri in avanti.

Se il buongiorno si vede dal mattino possiamo solo sperare nella buona fede, sperare. Com’era quella: chi visse sperando? 

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Le pagelle rispondono ai requisiti di onorabilità , professionalità e indipendenza del partito comunista nord coreano.

Buio 6.5: Nel primo tempo salva il risultato con una smanacciata pazzesca. Vero non para rigori ipnotizza gli avversarsi pronunciando frasi motivazionali ad minchiam
Giuly 6.5: Grande emozione al primo cross preciso della stagione,  un paio di uno-due con la tribuna poi cerca di farsi ubriacare dall’avversario per risparmiare 4 euro.
Zardo 6: Rischia il giallo già durante il riscaldamento, pesta senza rimorsi, media falli da terza categoria salvadoregna
Cairo 6.5: Bene in fase “offensiva”, uno-due con Loris da far impallidire Sgarbi.
Eduard 6.5: Dopo la pausa invernale si era presentato che pesava 130Kg + iva, adesso è al top se gli passi troppo vicino rischi di passare la serata su un lettino con il cartellino sull’alluce.
Ricky 6: Si veste come un rom a carnevale ma tutti parlano della sua intervista shock a telerutto: ” Non potrei mai essere donna. Starei tutto il giorno a toccarmi le tette”(cit)
Loris 5.5: Errare è umano. Dare la colpa a un altro ancora di più, mette tutti d’accordo, i compagni gli regalano una cintura esplosiva
Pea 8: Hombre del partido, prima e probabilmente ultima doppietta in maglia Real. Esce dagli spogliatoi con trans brasiliano sotto braccio e cassa di peroni calda per festeggiare. Per uno che non sa scrivere il suo nome se la cava bene.
Teo sv:  risolve la partita facendosi male bevendo il tè.
Fava 7.5: In tribuna si rivedono i due piccioni molto legati al 9 biancoverde. Nonostante il gol e i due assist resta umile, a fine partita i parenti lanciano petali di rosa dall’elicottero e lui distribuisce santini religiosi con la sua immagine e una preghiera sul presepe di Battista. 
Andre 6.5: Assist e qualche buona occasione sprecata, non timbra il cartellino (26 gol in 19 presenze, uno scandalo) ma la prende bene. Benino, al triplice fischio si inchioda in aria di rigore e ci vogliono dieci buttafuori armeni per farlo uscire dal campo. In serata pare abbia ordinato il set lamette per polsi su ebay

Aro 7.5: Per motivarlo gli sequestrano la badante, lui in lacrime gli dedica doppietta, assist e traversa su punizione. 
Magno 6: Spara una fucilata sulla schiena di Giuly a gioco fermo, che già varrebbe il prezzo del biglietto e il sei in pagella. Molto confuso, colpa del profitterol, verso la fine prende la palla con le mani e tira da 3  
Pit 7.5: Con infamia e senza lode, determinato come Malgioglio davanti a Belen nuda. Prova qualche sgroppata sulla fascia, poi si ricorda che non i piedi che ha è già tanto se riesce a camminare. 
Ceri 6: Appena entrato combo fallo a cazzo e rischio giallo (era diffidato). Cmq non fa danni, ora potrebbe ritirarsi al picco della carriera 
Aldo 6: Più fastidioso di un testimone di geova con il parkinson, non sta zitto un minuto
Givo 10: Vero bomber 6 mesi in Thailandia con la ragazza, torna a casa smorto che manco un attore di brazzers dopo una giornata di straordinari

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Alberto 6.5: Meno impegnato di Balotelli agli esami di terza media
De Fe 6: A volte gioca con quel non so che, che non so che.
Alfre 6.5: Da capitano è confuso: “Palla o campo” “io pari”, poi con il passare del tempo migliora. Finisce afasico e leggermente cianotico.
Giuly 6.5: Per stoppare un pallone deve usare le mani, per il resto ottimo.
Ceri 6.5: Assist al bacio da settanta metri, ci riprova altre 43 volte perdendo altrettanti palloni. Tanta corsa e dinamismo
Ricky 6.5: Serve Andrea con un super lancio. Ale non prende tanto bene la cosa “Tu quoque, Ricky, collega mi!”
Pea 6: Posseduto dal demonio ma viene subito restituito a causa delle pestilenziali flatulenze, molto impreciso deve ritrovare il ritmo partita.
Magno 6: Passa tutta la partita a pensare: “Quanto fa a meno che”.
Aro 6: Un gol mangiato di troppo ma anche tanta qualità. Poi la tragica incomprensione con Alfre, pensando a un rimbrotto del compagno reagisce elencando in rigoroso ordine alfabetico i vincitori di Sanremo dal 1954. Invece il Bella stava giocando a morra, 2-8-5-4.
Andre V 7: Veni, vidi, gol (21 in 14). Sta storia della classifica marcatori sta scappando di mano al duo di attacco tricoleso. Chiama la sostituzione del compagno imitando la voce del mister.
Fava A 6.5: Assist, gol e qualche gol divorato. Secondo tempo a far compagnia a Diego.

Teo 5.5: Troppo precipitoso, pungolato da Batista risponde a tono, “Non pronunciare il nome di Dio invano”, pronta la risposta del Bat “Ma se conosco il cognome?”.
Loris 6: Troppo poco per insultarlo
Shaq 6: Torna in campo dopo aver vinto un concorso di colpa. Senza la Cicci è in missione, manomissione.
Fede 6: Con gli anni ha imparato a chiedere scusa all’avversario prima di entrare in campo. All’esordio stagionale. Forza Fede
Poli 4: Non convocato dopo lo stress per la mancata operazione. Si era presentato dal medico lamentandosi si avere un pea (nome di fantasia) troppo ingombrante e che addirittura gli tocca terra quando è nudo, provocandogli molto fastidio. Il medico, fatta una serie di esami, gli aveva fissato l’operazione chirurgica, per ridurre il pea. 
Arrivato il giorno dell’operazione e dopo essere stato anestetizzato completamente, in sala operatoria era entrata la dottoressa, alzato il lenzuolo, si era girata con aria pensierosa e un attimo dopo aveva detto ” a questo non gli tagliamo un cazzo! A questo gli allunghiamo le gambe e poi ci penso io a curarlo!!”.
Cairo 3: In panchina è fuori luogo, come quella volta che si presentò all’Oktoberfest con una cassa di Splügen calda.

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Buio 7: Va in para perché poco impegnato, poi compie un miracolo su tiro ravvicinato, salva il risultato e si sfascia di Ceres calde.
Alfre 6: Sembrava più infortunato prima dell’infortunio, costretto a chiedere il cambio, pare, dopo aver rotto il fiato.
Cairo 7.5: Recuperato in extremis non sta bene e non si vede. Partita difensiva eccezionale, unico neo il rigore sbagliato che tiene aperta la partita fino all’ottantesimo.
Zardo 7.5: Gli presentano Cairo al trentesimo, prima di allora continuava a chiedere ad Alfredo chi cazzo fosse il ragazzo vicino a lui. Stoppa il primo pallone al 70esimo e l’arbitro lo espelle.
Ceri  6: Si presenta al campo con antinfortunistiche, toni e un trans sindacalista della CGIL sotto braccio. Scodella 500 palloni nella metà campo avversaria fino a quando viene fermato con un teaser dal custode del campo.
Ricky 7: Assolda due bambini rom per svaligiare la casa di Fava, magro bottino, due simmenthal e la parrucca di Gervinho. Allora si sfoga organizzando una gara di cross tra Ceri e Poli, facendo scattare il terrore tra i residenti di via Mameli.
Pea 7: Per non saper né leggere né scrivere  (e qualche dubbio lo abbiamo), e nonostante la serata a base di scat mette insieme la migliore prestazione stagionale. Cerca anche di farsi ubriacare dall’avversario per risparmiare 5 euro al Cot. Scoperto tra i suoi tatuaggi un ritratto di Pupo.
Magno 6.5: Lo sai che il Magno se ne metti in campo due diventa Magni. Finché la piadina Q8 e fondina gli da energia regge bene l’urto degli avversari. Picchi di anticlericalismo quando batte l’ennesima punizione a vanvera.
Aro 7: Assist al bacio per l’uno a zero di Teo, partita intelligente nonostante la diffusa ignoranza in campo. Nonno Aro mette insieme la terza presenza, fin ad ora due gol e un super assist, non male per uno che gioca con il catetere.
Poli 6.5: Avere tre arti inferiori gli permette di avere un grosso vantaggio sugli avversari. Però la diminuzione del flusso sanguigno al cervello gli fa dimenticare che ha la visione di gioco di Pea al dodicesimo bitter.
Fava 7.5: Ennesima partita monster per il lazzarone di Brugherio. Gli avversari riescono a fermarlo solo quando gli danno il cinque a fine partita. Sta iniziando ad inserirsi nei nuovi schemi e a conoscere i nuovi compagni di reparto (boh)

Teo Di 8: Recuperato anche lui in extremis, diventa l’eroe di giornata con un gol, un errore da due metri e due  o tre accelerate che fan sembrare i difensori avversari filmati da Dazn
Shaq 7: Per il tempo che ci mette ad entrare in campo lo lasceresti in panchina anche nelle partitelle Gotto d’oro-costine che si fanno al parco dopo le grigliate. Poi entra in campo e gioca alla grande nonostante abbia l’autostima di Abate prima di un derby.
Loris 6.5: Aiuta la squadra alleggerendo la pressione degli avversari forgiando tibie e peroni

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Buio 7: Due punizioni dal limite disinnescate con due balzi felini, ora c’è da capire che tipo di felino sia, probabilmente una specie estinta con l’avvento dei McDonald’s.
De Fe 7: Esordio dal primo minuto impeccabile. Non era facile vista la caratura degli avversari, sempre lucido nelle scelte. Si guadagna anche un’abbronzatura impeccabile.
Cairo 7: Nulla di nuovo, il comandante Caironi è sempre al top. DF difesa e fatturato
Aldo 6: Difensore di spinta, nel senso che spinge tutto , qualche fallo di troppo. Alcuni compagni di squadra, sempre propositivi, gli hanno preparato una bambola vudù con applicata la sua foto mentre è impegnato nell’arte dell’inzigo. Altri, come Alfredo, sono passati direttamente al sacrificio di pezzi di sushi.
Alfre 6.5: La vecchia volpe biancoverde e alla seconda apparizione da tituler, suo padre e talmente teso che si addormenta in tribuna. Lui se ne frega e confeziona una prestazione attenta e senza orrori.
Ricky 7.5: Giocatore chiave nello scacchiere tattico di Mister Levati, davanti alla difesa o a fare legna in mezzo al campo, lui c’è sempre. Affidabile come una Panda 4×4
Pea 6.5: Quando sbaglia un gol da sette centimetri nell’aria si sono uditi un sacco di combo dività-suini. Giocatore in erba, forse troppa, ma con un po’ di attenzione in più potrà  diventare molto molto importante. Pregevoli i doppi passi serali.
Loris 7: Il Principe sta tornando, macina chilometri e caviglie. Si inventa anche assist man quando pennella il cross del 3 a 0 di Andre.
Andre V 7.5: Doppietta importantissima, glaciale sotto porta, seconda giovinezza per il nano malefico.
Poli 8: Devastante, forma psicofisica eccellente, come il suo socio con il 9. Se gioca con la testa giusta è un giocatore superiore. Sarebbe un peccato essere smentiti, tieni duro CASO.
Fava 8.5: Altra categoria, fenomeno vero. Se, e dico SE, gioca con la testa giusta per gli altri non c’è niente da fare. Il passaggio no-look e il gol, immortalati dal drone ne sono un esempio.

Magno Shaq, Giò sv:
Zardo boh: Ha ben chiare le regole del Blue Whale, regola numero 1, tatuaggio F57 sulla mano, regola numero 2 passaggio in orizzontale a tagliare fuori la difesa. La regola 5 gliela spiega Cairo, Se siete pronti a “diventare una balena” incidetevi “yes” su una gamba. Se non lo siete tagliatevi molte volte. Dovete punirvi.
Mister Levati 8:La squadra gioca con piglio sicuro, i giocatori sono coinvolti e carichi a pallettoni. 3 vittorie su 3, l’azione dell’uno a zero è da ABC del calcio. Complimenti

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Buio sv: Divisa nuova verde fluo, capelli rasati a zero. Sembra Bruce Willis uscito dal Plastic, passa la partita a togliersi la lana dall’ombelico.
Poli 7.5: Giocatore pazzesco, nel senso che esci pazzo se cerchi di capirlo. Sblocca la partita dopo un bel uno due con Tia. Assist a Fava per il 5 a 0. Se trova continuità può passare all’incasso dal Pres.
Cairo 6.5: In correità con il portiere ospite, aiuta Fava ad uscire dalla crisi esistenziale che lo attanagliava servendogli la palla del 2 a 0.
Aldo 7: Primo gol in biancoverde, gol da opportunista, vero bomber. Segna nonostante abbia due piedi destri.
Alfre 6.5: Voluto a gran voce dallo spogliatoio come anticristo. Nel senso che, se gioca al posto di Ceri, in difesa non si sentono sacramenti ad ogni azione.
Ricky 6.5: Dagli amici mi guardi iddio, che dai nemici mi guardo io. Esplode l’affaire Aulin ma lui resta concentrato, ennesima partita di sostanza.
Shaq 6.5: Convincente, prende le chiavi del centrocampo e ne approfitta per svaligiarli la casa.
Magno 6.5: Geometrie e pressing, lancio e tackle, passaggio filtrante e spirito di sacrificio, solo a pensarlo diventa cianotico. Buon rientro dopo l’operazione di riduzione del reddito di cittadinanza.
Andre V 7.5: A mio insindacabile giudizio che peraltro condivido, è in forma straordinaria. Corre per tutta la partita, fornisce assist e timbra il cartellino scartando il regalo del suo amicone Fava.
Tia Longhi 6: In difficoltà di fiato già al giro di strette di mano a centrocampo, ciò nonostante sprazzi di gran calcio finché il muscolo della coscia da crack e lo costringe a chiedere il cambio.
Fava 8: Nonostante soffra la personalità di Poli e le distrazioni per il caso Aulin, mette a segno 3 gol e regala un gol ad Andrea. Ritrovato dopo 16 minuti di crisi.

Pea 6: Pesta come un buttafuori portoricano, si prende un meritato giallo poi si ricorda di giocare a calcio e… a no era Giò.
De Fe 6: Un passo avanti verso il completo inserimento, il fratellino di Casi è entrato in punta di piedi hackerando il cellulare di Popo. Le foto sono state acquistate dal sito Chubby Granny and Food XXX.
Giò 6.5: Scappa dallo spogliatoio vestito da nigiri. Ha aperto un sushi wok a Busnago, all you can eat con massaggio romantico per 12 euro. Prima ha il tempo di mettere in porta Aro con uno splendido assist.
Aro 6.5: Il vice nonno della squadra timbra l’ennesimo cartellino.
Fede S 6: Entra in campo e sono subito tibiate sui femori, ben tornato FedEx. FedEx spedisce stinchi in tutta Italia.
BadAlberto sv: Appena entrato fa infartare la tribuna con la combo, chiamata palla+uscita accazzo+palla che esce a 30 centimetri dal palo. Dice di averlo fatto apposta e gli crediamo, per ora.
Givo 2: Testa calda, caldissima. Quando supera la metà campo perde quel poco di rispetto che i compagni inspiegabilmente gli concedono. Molti vorrebbero pestarlo a sangue, molti altri si sono offerti per seppellirlo a mani nude.

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Buio 6: Gol imparabile, poi, visibilmente su di giri. passa il pomeriggio a pensare come sarebbe bello con i capelli alla Gervinho. 
Poli  6: In difficoltà dietro, meglio davanti, perfetto a novanta. Soffre le accelerazioni e il trapassato prossimo.
Cairo 7: Con le cure del Dott. Marzagalli ha perfettamente recuperato l’autostima. Si presenta sul dischetto con la consueta freddezza e trasforma con l’eleganza di chi mangia il pollo con le posate.
Aldo 5: Il più pericoloso dei biancoverdi, soprattutto in difesa. Ultimamente anche la sua bambola gonfiabile si lamenta delle sue prestazioni. Urge recupero fisico
Ceri 6: Poter contare sul reddito di cittadinanza gli ha tolto un gran peso. Mette il piedone sul terzo gol sparando una pallonata da 100 metri sui piedi di Mattia.
Ricky 6.5: Il più continuo a centrocampo, riesce a dire la tabellina del 7 senza titubare al 7×6.
Pea 6: All’inizio è più imbarazzato di quando scoreggi in ascensore e vieni beccato. Poi cresce alla distanza e riesce a mettere anche qualche palla interessante.
Loris 6: Devastato dall’LSD rincorre elfi e draghi per il campo. Nei pochi attimi di lucidatà si prende un giallo e gli fa cucire una maglietta in seta. Riscaldato
Andre 7.5: Nonostante il peso degli anni si procura il rigore del pareggio e segna il 2 a 1. A 36 anni dimostra che se uno è bravo non dimentica come si bestemmia in molisano stretto.
Teo sv: Si fa male dopo trenta secondi. La società si stringe a lui facendosi consegnare maglietta, pantaloncini e calzettoni. Il cartellino con foto annessa è stato vinto all’asta da un migrante della Diciotti che lo ha usato per scappare in Siria.
Fava 6.5: Quando si ricorda di essere un attaccante e non un protagonista del grande fratello Vip fa cose eccezionali, tipo l’azione con assist per il 2 a 1. Distratto dalle voci che lo vorrebbero nuovo testimonial del Brufen.

Tia Longhi 7: Forma fisica da sollevatore di polveroni ma piedi raffinatissimi. Entra per l’infortunato Teo e dopo 60 minuti di riscaldamento scaraventa una pallonata sul primo palo che il portiere può solo raccogliere in fondo alla rete. Esordio con gol, se il buongiorno si vede dal mattino, buongiorno.
Spugna 6: Entra in campo al posto di Loris e cerca il gol portandosi avanti il pallone con naso, zigomi e sopracciglie. Più a suo agio come spin doctor di Di Maio.
De Fe 6: Pure lui all’esordio nel Real, pelle perfettamente protetta da grasso di otaria ed estratto di mdma. Terzino attento e con un gran fisico.
Shaq 4: Cerca mille scuse per ritardare il suo ingresso, solo verso le 22 viene convinto dal custode del campo che la partita è finita e può andarsene a casa.
Alfre, Giò sv:

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Prima dell’inizio della nuova stagione era giusto celebrare i Campioni della UISP con le PAGELLIADI.
P.S. La trasferta di Cesenatico non  è stata presa in considerazione perché viziata dal forte caldo e dalle alghe.

BUIO 7.5: Nelle prime uscite stagionali il Mister deve rifugiarsi nell’incrollabile fede verso il Vecchio Testamento per non scaricarli addosso camion di bestemmie. Poi un giorno di novembre la svolta e diventa decisivo con partite pazzesche.
GIO’ BEST 8 ¼: Capitolo a parte, finisce la sua ennesima stagione al Real, 42 anni e non sentirli, 4 gol + 1 in coppa. A volte inconcludente come il dietologo di Popo a volte meravigliosamente ignorante come quando segna direttamente da calcio d’angolo. Chissà se la passione per le bionde non lo avesse rovinato, chissà se avessero inventato whatsapp negli ottanta. Giocatore esemplare, uomo spogliatoio, angusto, spettrale, assurdo, agiato. Evergreen come le A senza H.
PINTO sv: Lo aspettiamo il prossimo anno. Ora che ha finito i 12 anni di elementari avrà più tempo.
FERRO sv: Le lezioni di charme impartite a Cesenatico riecheggiano nell’aria. Per nulla attenuate dall’approccio Varnelli e sonniferi a quella, non proprio raffinata, strappona tedesca.
GAMBA 7: Nonostante sia più latitante di Fava agli allenamenti mette in evidenza un’ottima conoscenza della Coop che gli garantisce un voto alto e l’augurio di poterci rivedere presto sul rettangolo verde.
MAGNO 6: Quando non è infortunato dimostra, con i fatti, che l’alito da lampascione funziona. E’ una ragazzo spesciale, a volte sbrocca e si chiede perché al posto di scommettere under su Bari-Biseglie non spende i soldi per fare del sano turismo sessuale. Poi la voglia di calcio prende il sopravvento e rincorre Spugna per tutto il campo :” Fermati trmòn, quedda sbunnat’ d’mam’t cà s’rasck’ ‘mmizz quartier”
RICKY 6.5: “Respira e ritrova la calma”, sono le ultime parole dette dalla sua insegnate di Yoga prima di essere imbottita di krokodil e venduta ad una gang salvadoregna.
ARO 7:  Alla sua età soffre il dinamismo degli avversari già quando dà il cinque a centrocampo con evidenti segni di dispnea. Ha migliorato il suo record di 6 minuti sugli 80 metri. Però 4 gol 3 assist e con lui in campo la percentuale di vittoria arriva al 94%.
FAVA 9: FenomenALE, 33 gol e 11 assist in 26 apparizioni. Fenomeno anche e soprattutto perché con quei piedi è già difficile correre. Si riconfermerà ? O Poli gli ruberà lo scettro ?
COMU 6: Prima delle partite si imbottisce di Dufour Selz Soda che gli causano evidenti disturbi motori. Celebre per i suoi doppi passi, l’unico che gli tiene testa è il DS dopo una grandinata di Ceres.
CERI 7: Pericolosissimo soprattutto quando apre la borsa. Segna gol decisivi, quello di Rezzato ci manda a Cesenatico. Peccato che abbia la tecnica individuale di una cassiera del Leroy Merlin.
TARA 8.5: Secondo allenatore, all’occorrenza secondo portiere. Con un suo, decisivo, assist fa vincere la classifica marcatori a Fava. Ora che ha salutato il Real , potrà coltivare il suo grande sogno di cantare Grazie Roma scoreggiando. Sicuri che gli verrà meglio di Venditti
SHAQ 6: Un Pinzi che non ci ha creduto, sempre disponibile e con quel filo di autocritica che non guasta. Spesso troppo insicuro. Si sta preparando in Sardegna con litri di Mdma e Cannonau.
CASI 6.5: Dottor Jekyll e Mister Hyde, quando lo metti in campo non sai mai se aiuterà la squadra chiedendo il cambio, oppure se sfoggerà il temperamento da sicario annullando l’attaccante avversario.
LORIS 7.5: Pesante è pesante e la visione di gioco di Montolivo non lo aiuta. Ma quando ci mette la grinta di Belen in una gang bang diventa un trascinatore.
POLI 6.5: Per metà stagione fa parlare di sé più per le dimensioni del cxxxo che per le prestazioni in campo. La svolta quando viene messo terzino, ottime partite e numeri da crack. A volte però pare che il crack se lo faccia. Campionato da 5 gol e 4 assist. 28 sul campo.
MICKY 7: Salta la volata finale per infortunio ma per 3/4 di stagione è impeccabile. Impeccabile dietro e davanti, ma soprattutto al bar. Dimostra di avere molta molta sete. L’apice a Cesenatico, quel NO detto con il dito indice è diventato un simbolo della protesta proletaria contro la lobby degli astemi.
MIRKO sv: Segna un gol da favola nel derby, poi sparisce dai radar biancoverdi giocatore incredibile troppo poco presente. Un peccato
DIEGO N. sv: Bloccato dal lavoro, poche presenze alla sua prima esperienza al Real.
ALDO 6.5: Con il suo arrivo a gennaio il mister sistema la difesa fin lì non impeccabile. Per il resto ignoranza allo stato brado, il classico insospettabile da TGr3 quello che la vicina di casa : “Era un bravo ragazzo, salutava sempre, non riesco a spiegarmi il suo gesto.”, quando verrà sorpreso a fare l’elicottero nel  reparto surgelati dell’Esselunga.
SARLINO sv: Sfortunato, il ginocchio fa crack alla terza giornata.
ALFREDO 6.5: Nonostante l’agguerrita concorrenza lui non si scompone. Sarlino, Fede, Pinto, Micky, Aldo … chirurgico. Fa sempre il suo, bocca chiusa e impegno massimo, ah no scusate ho confuso gli appunti. E’ senz’ombra di dubbio il più pericoloso del Real, soprattutto in fase difensiva.
GIVO 6: L’anno in galera gli ha fatto bene, sotto quelli occhiali alla Himmler si nasconde, bene, un Ingegnere. Piena sintonia con Battista sull’analisi costi e benefici di bestemmiare la notte di Natale fuori da chiesa.
CISO sv: Prima di scendere in campo si piastra i capelli come il suo idolo Marco Carta. Stagione con alti e bassi tanto lui è di bocca buona. Qualche spunto interessante con rimandi al menadismo quando Alfredo azzecca il primo cross in maglia Real.   
CAIRO 8.5: E’ elegante e tremendamente incisivo. Segna 6 decisivi gol dal dischetto. Quando gioca di prima, i suoi palloni vengono raccolti a Concorezzo. Per sua fortuna è l’unico difensore ad avere fatto le elementari in cinque anni, e risulta essere sempre il migliore del reparto.
FEDE sv: Anche lui vittima precoce di un brutto infortunio. Prima aveva messo in luce doti da aguzzino
TEO 7.5: Da clonare, mai una polemica, mai una critica al compagno per un errore, sempre presente agli allenamenti. Vero esempio da seguire. Oltre che un bravo ragazzo è anche un giocatore, 9 gol e 100 mangiati. Peccato la moglie.
ANDRE V 8: Nelle prime partite è un poco indisponente, dopo che si risveglia nel cofano di una Ritmo 60, capisce, e la sua stagione cambia radicalmente. Trascinatore nella fase cruciale della stagione, 16 gol in campionato e 8 assist.
SPUGNA 7.5: Gioca come se avesse le scarpe antinfortunistiche ai piedi. E a volte vorresti abbracciare satana piuttosto che vedergli stoppare un pallone. Ma ragazzi questo corre e lotta per 80 minuti. Architetto fuori corso in fase di possesso palla, killer di Boko Haram in fase difensiva.
PIT 6: Bullizzato sotto la doccia con uno Shampoo badedas da 15 litri, si riprende e dopo il test di gravidanza torna a rispondere ai lettori della sua rubrica “C’è posta per 3”. Come evitare di friendzonare con la prima milf utile.

Buio 7: Pomeriggio noioso poi ad un tratto si traveste da Cuadrado e vola a prendere una palla sotto la traversa.
Micky 6: Di sera vennero le quaglie… ma quando vede scendere manna dal cielo perde la testa. Tra i più disturbati mentalmente.
Cairo 6.5: Ciuffo ribelle da  youtuber calabrese, Riccardo Dinamite (così era chiamato) mette paura ai più giovani raccontando quella volta che battendo una punizione fece perdere la giovinezza alla sua donna.
Aldo 6.5: Il Marco Columbro dello 039 è entrato nello spogliatoio in punta di piedi e con lo strumento in mano. E’ subito diventato un Influencer nel mondo bianco verde.
Ceri 6: Soffre i centimetri di Poli e Aldo. Soprattutto sotto la doccia.
Ricky 6.5: Il suo abbigliamento è vietato in 180 stati ma non Italia.
Spugna 6.5: Quando parte in dribbling nella sua area non bastano tutti i santi per fargli capire che sbaglia. Per il resto è il classico giocatore vecchio stile, un Medel meno tecnico.
Loris 6.5: Manda a cagare il primo compagno già nel parcheggio del campo. Alterna grandi giocate a scatti di ignoranza e consigli da classico parente ubriaco al pranzo di Natale.
Andre 7.5: Timbra il cartellino per la quinta volta consecutiva, 7 gol per raggiungere quota 16. Quando viene richiamato in panchina cerca di accoltellare l’incolpevole Tara.
Teo 6.5: Scatti e allunghi sulla fascia sperando un passaggio filtrante da parte di uno dei fabbri del centrocampo. Quando si accorge che quei tre dietro al massimo possono rimediarli i gettoni per le giostre di Cologno, si arrende.
Fava 7.5: Vicino all’obiettivo stagionale di completare tre allenamenti senza fingere penosi infortuni. Nel frattempo mette a segno i gol 27 e 28 in campionato.

Magno 6: Viene messo in campo per addormentare il ritmo ma entra talmente nella parte che si addormenta lui. Forma fisica da matrioska di Popo.   
Alfre,  Aro, Casi, Comu, Giò, Shaq sv:

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Buio sv: Due parate, sulla prima fa un tuffo manco fosse colpito da una mitragliata di Skorpion, sulla seconda si distende sulla sinistra e smanaccia in angolo. 
Alfre 6: Batte il record di sovrapposizioni tentate ma non riuscite in un match 18. I compagni cercano di aiutarlo in tutti i modi, c’è chi si ferma ad aspettarlo, chi crolla a terra chi corre al indietro. Reattività da impiegata delle poste di Cerignola.
Casi 6: Grande preoccupazione per le sue condizioni fisiche. Pancetta da assiduo consumatore di Wührer calda.
Cairo 6: Senza rigori da battere indossa le cuffie è si ammazza di canzoni molisane.
Ceri 6.5: Sudore e chilometri poi con un paio di giocate ci fa ricordare che a calcio si gioca anche con i piedi.
Ricky 6: Supera la metà campo per recuperare la carrozzina di Alfredo dopo una delle rare proiezioni offensive. 
Spugna 2 (6.5): Ha il controllo del corpo di Muntari dopo quaranta Sambuche. L’Imam di Catanzaro gli ha promesso 72 vergini se prende 100 cartellini gialli.
Giò 7: Ci sono tutti gli amici della casa di riposo a vederlo. Ma lui resta concentrato e mette a segno l’ennesimo gol della sua infinita carriera. Grande festa serale al Lavello.
Andre 7.5: Molto bene fino al secondo gol. Poi come impazzito corre verso la tribuna, unisce i due pollici, inarca leggermente l’indice con l’indice, il medio con il medio in modo che le sue mani unite insieme vadano a formare una prostata da dedicare al suo urologo.
Teo 6.5: Sblocca la partita poi va in paranoia perché non ha registrato l’ultima puntata dei Paw Patrol. 
Fava 8: Tripletta e sono 24, non la metteva dentro dall’ultima volta al motel Ascot con una balorda conosciuta su Meetup.

Aro 6: Ci prova al volo ma ne esce una cagata, allora prova il cross alla Abate e becca i cavi dell’alta tensione. Giornataccia
Shaq 6: Quando il mister lo chiama butta a terra pipetta e stagnola e cerca di non far rimpiangere Spugna offrendo kebab a tutti.
Poli 7: Entra con la testa giusta, gol e assist. Il Presidente gli ha promesso un premio se supera i 10 gol…ma lui sa contare solo fino a 3.
Tara 7.5: Il riscaldamento lascia grossi dubbi sulla salute mentale del mister. Invece il folletto di Viale della Vittoria ripaga l’incauta scelta di Ciccio con un assist al bacio per Fava, chapeau. A fine partita festeggia con una lattina di burro fuso.

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