Buio 7.5: Intervento miracoloso sullo 0 a 0, ipnotizza l’avversario che arriva solo soletto davanti alla porta. Ma non si limita a parare, si fa dare il bancomat, il pin e manda Diego a prelevare 70 euro.
Micky 6: L’arbitro decide di far giocare la partita nonostante i capelli da attore di fotoromanzi algerini.
Casi 6.5: Ennesima partita attenta e senza errori, impreziosita da un cartellino giallo degno di un assiduo consumatore di Gotto d’Oro.
Cairo 7.5: Glaciale il nostro keglevich biancoverde, due rigori tirati in maniera impeccabile. Nel mentre il suo long snapper gli consegna palloni a ripetizione che lui, da bravo punter, spara nella trincea avversaria.
Aldo 6: Enzo Miccio si rifiuta di seguirlo e lui continua a vestirsi come un giocatore di tennis sieropositivo.
Ricky 6: Buona partita fino a quando non gli cola la lacca negli occhi. Vedere allenarsi Poli gli ha fatto perdere fiducia nel piede destro.
Spugna 7: Il Mister gli chiede di metterci carattere ma lui ha passato la terza media senza grossi problemi e fraintende abusando dell’Arial 11. Poi cerca di sbucciare le ginocchia agli avversari con buon profitto.
Loris 6.5: Nonostante perda aria da ogni orifizio gioca una partita dignitosa. Negli ultimi minuti veste il camice da chirurgo e va a caccia di malleoli.
Aro 6:  Al rientro dopo aver finito di montare l’albero di Natale e nonostante un evidente osteoporosi gioca una partita intelligente.
Teo 6: Sentendo chiamare Teo dal campo, Batista crede sia il diminutivo di teologo e ci tiene a fargli capire quanto sia preparato in materia. In un attimo gli elenca santi e bestiame in ordine rigorosamente alfabetico.
Fava 7: Più fastidioso di un gruppo di alcolizzati che gioca a calcio in spiaggia. Cerca di appoggiarlo a tutti i difensori che trova e alla fine si monta una coppia di moldave non vedenti.

Andre  6: Continua la divulgazione culturale sull’arte del tampinamento, con l’uscita del suo settimanale Je suis Villà.
Ceri 6: Prende bene l’iniziale panchina facendosi una pera di fentalyn tra le dita dei piedi, poi entra in campo e fa sentire i suoi centimetri a Fava.
Comu 6: Fa saltare il crociato a mezza tribuna con un cambio di direzione, sta tornando in forma.  

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Buio 6: Poco impegnato, passa il pomeriggio a scaccolarsi con il pollicione, attaccando i frutti della sua ricerca sulla schiena di Aldo.
Micky 6: Colpito duro dopo pochi minuti, trattato peggio di quella nigeriana all’addio al celibato di Popo
Ricky 6: In palla come Ciso allo all you can eat, qualche défaillance
Cairo 6: All’inizio pesta come un fabbro, ignorato dall’arbitro torna a fare il falso bravo ragazzo consigliando siti porno a Ricky.
Aldo 5.5: Due voti in più di fiducia perché era all’esordio. Parte malissimo con pantaloncini portanti abbondantemente contro natura, stringa rossa sulla fronte che lascia dubbi sull’indirizzo sessuale del ragazzo e un paio di interventi talmente scomposti da far temere deficit motori.
Shaq 6: Segna il primo gol stagionale ed esulta in modo pacato, cacciando un urlo che ci fa tornare in mente i grandi tenori del passato, Pavarotti, Caruso, Di Stefano, Roberto da Crema.
Loris 3: Partita attenta senza sussulti (6). Da uno che ha fatto più di cinque grigliate ci si aspetterebbe più attenzione. Dimentica maglietta e pantaloncini e allora gioca con la 7 di Aro, il compagno lo supporta dalla tribuna guardando la partita di spalle.
Magno 5.5: Il campo pesante non lo aiuta, il ragazzo si rifarà,  si rifarà naso e doppio mento e poi andrà a battere alla Casina di Loff.
Teo 5.5: Al rientro dopo l’operazione di riduzione del seno, è ancora imballato e timoroso di non piacere più a sua moglie.
Fava 8.5: 2 gol, 3 assist. Mattatore assoluto dribbling, assist, gol, si propone meglio di una squillo, pare sia diventato immarcabile anche sul rettangolo bianco.
Andre 6: Gli vengono annullati due gol e negato un rigore. Ma lui la prende bene, mantiene la calma, anche quando vede segnare Giò appena entrato al suo posto. Si sfoga riempiendo di C4 il baule della Ford Escort dell’arbitro.

Spugna 5: Entra bene in partita ma deve darsi una regolata, va bene picchiare senza rimorsi, ma 6 cartellini gialli su 8 presenze sono una media da seconda divisione cilena. Era dai tempi di Rada che non si vedevano tanti gialli.
Poli boh: Segna nell’unica maniera possibile, di culo. Il team di medici, psicologi, domatori, nutrizionisti e antropologi messi a disposizione dalla società sono a un bivio. Cambiare lavoro o trovare una spiegazione razionale agli atteggiamenti di questa strana creatura, molto teatrale nelle sue esternazioni con una naturale inclinazione al vittimismo.
Giò 7.5: Gli bastano pochi minuti per timbrare il cartellino. Terzo gol stagionale, vero esempio di impegno e abnegazione alla causa biancoverde. Esempio, purtroppo, poco seguito.
Alfre 6: Da tutto se stesso portando il ghiaccio ad un compagno infortunato. Quando il mister lo richiama è talmente in affanno da chiedere il cambio prima di entrare in campo.
Ciso 6: Sembra tutto fatto per l’inizio della sua nuova esperienza cinese. E’ stato assunto da un centro massaggi di Lissone per sfruttare l’esperienza maturata in anni di stiramenti.
Casi 6: Più pressante di un Villino qualsiasi in caccia di vergini.

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Buio 6.5: Vola in più di un’occasione, ma volano anche talmente tante bestemmie da prendersi i complimenti dello stato islamico.
Micky 6.5: Gli sguardi inquieti dei compagni quando decide di farsi circoncidere dal Tara dicono tutto. Senza prepuzio vola sulla fascia.
Ricky 6: Luci e ombre, qualche indecisione negli uno contro uno. Ma anche tanta legna.
Cairo 7: Segna su punizione da cento metri. Il portiere non è complice, peggio, è l’unico indagato. Sempre su punizione mette la palla sulla testa di Fava per il due a zero.
Ceri 7: Calato perfettamente nel ruolo di terzino, non marca più l’uomo a 12 metri, fa le diagonali e ha preso 6 in grammatica.
Spugna 7: Soffre, combatte e cresce di partita in partita.
Loris 7.5: Con poche frasi riesce a motivare la squadra. Tutti d’accordo, a fine partita gli buchiamo le gomme della macchina.
Poli 7: Partita meno inutile del solito. Negli spogliatoi viene svelato il segreto. Ha giocato con gli antitaccheggio attaccati alle scarpe.
Shaq 6.5: Per motivarlo gli hanno fatto rapire il fratello da una banda di slavi dediti al contrabbando di pupille dilatate.
Fava 9: D-e-v-a-s-t-a-n-t-e altri 2 gol e sono 13, sul primo spizza di testa una punizione di Cairo perdendo il toupet che finisce sulla pelata di Ricky. Il secondo gol causa orgasmi calcistici e scene di delirio. Una perla, controllo palla perfetto, poi arma il cannone e spara un missile dai 25 metri che si insacca al sette. Stendiamo un velo pietoso per l’esultanza che lascia paralizzati per l’orrore.
Teo 6.5: Esce infortunato dopo una partita molto attenta in fase di copertura. Ma a furia di vedere i dvd culinari di Ciso “Fatto in casa”, ha sviluppato un certo talento nell’arte di mangiarsi gol già fatti.  

Magno sv: Si rompe pochi minuti dopo l’ingresso in campo. Il padre, munito di scontrino, ha chiesto il reso.
Giò 6: Ritarda l’ingresso in campo per terminare la sigaretta poi, come sempre, butta il cuore oltre l’ostacolo. Fortunatamente riescono a operarlo d’urgenza trapiantandogli quello di un pastore tedesco.
Ciso 2: Gli capita l’occasione giusta ma non ha il tempo di girarsi… le partite durano solo ottanta minuti.
Alfre sv: Al suo ingresso quindici minuti di standing ovation, ma non erano per lui.

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Buio sv: Poco impegnato, passa il tempo canticchiando un pezzo di Celentano, con Cairo e Ricky a fargli da coro :” Soli nella campagna “Viola” Col vento che ti spettina un po’ stesa sul fieno mentre il sola va giù…una stella sul prato sei tu! “Viola” Dormono le farfalle….
Alfre 7: La contemporanea assenza di Mauro, Davide, Federico, Mattia, Aldo, Massimo, Gualtiero, Sergio, Stefano, Raffaele, Rocco, Quirino, Ovidio, Josè, gli concede un’occasione da titolare. Dopo aver rotto il fiato, dal sessantesimo si produce in folgoranti proiezioni offensive, che Abate, Calabria muti. Butta 4 o 5 palloni a cazzo in area, con uno addirittura sfiora il gol, ma sarebbe stato troppo.
Ricky 6: Canta fuori dal coro e Cairo si incazza, si incazza per davvero spaccandogli il microfono sulle tibie.
Cairo 6: Sbaglia l’ennesimo rigore, dopo i sette sbagliati nel cortile di Via Volta, i quattro alle panche e quello ben parato da Omar Mohamed il kebabbaro ai parcheggi di Monza.
Micky 7: A pranzo il Professor Tony Birkermaier gli fa rivivere il dramma di Fantozzi con le polpette di bavaria. Lui costretto a una scialba pasta al sugo, mentre il luminare si scofana un piattone di spaghetti con alici, tre polli fritti nel Castrol Edge, torta alla crema, sorbetto, caffè, ammazzacaffè. Il tutto terminato con leccata di dita e pulizia sommaria dei denti con l’unghia uncinata.  
Shaq 6: A volte indeciso come Lapo davanti a un piatto caldo o un trans. Con un po’ di fiducia in più potrà fare grande cose.
Loris 7: Il ragazzo ha voglia, inizio stagione alla grande. Vero leader in campo e fuori, dove, con la sua diabolica penna Bic sputa palline di carta salivate al Tara.  
Poli 2/7: Aveva detto:”Datemi il tempo di ambientarmi e vi stupirò” sono passati tre mesi, ma nessun stupore. A  parte i due assist casuali si rifà al bar bevendo qualsiasi cosa gli passi sotto il naso. Dopo aver tampinato bidoni dell’umido, minorenni, cougar, cani, gatti e altri esseri viventi dalla dubbia sessualità. Passa la notte steso sul bancone.
Andrea V 7: Apre le marcature dopo aver sbagliato, insieme ai compagni, almeno 65 gol. Fa venire il mal di testa a tutta la difesa ma soprattutto a Poli. A differenza del compagno lui punta le granny, metodo scientifico, si apposta fuori dal parrucchiere, appena la preda mette la testa fuori dalla porta lui scatta e cerca di conquistarla offrendo biscotti al burro, nella rigorosa confezione in latta.    
Fava 6.5: Se fosse per i gol sbagliati, a fine partita avrebbe dovuto consegnare la borsa e cambiare sport. Sbaglia l’impossibile, poi timbra il cartellino ma è troppo tardi. Il padre ha già avviato le pratiche di disconoscimento, e nel frattempo lo ha tolto dallo stato di famiglia e dalla targhetta del citofono.
Teo 7.5: Doppietta e tanto altro, solo un eccesso di improvvido  e ingiustificato altruismo non lo porta a segnarne altri 3.
Giò 8: 42 anni e non sentirli, prima spara un pallone su Marte, ma alla seconda occasione ferma la palla e scarica una bordata che incenerisce il portiere. Il mancino che fece strage sui campi della brianza non ha intenzione di dire basta.
Mirko 6: Scopre di essere convocato quando il mister lo mette in campo.
Givo 6: Fa a sportellate con il terzino avversario. Rimedia un rimescolamento delle ossa e una fastidiosissima S moscia.
Spugna 6.5: La vera sorpresa di questo inizio stagione, il fabbro di Bochum quando decide di non pestare sa anche giocare a calcio.
Ciso 10: Protagonista di una volgare sceneggiata. Nel solco della tradizione napoletana, da Mario Merola a Carmando.  Finge di mangiare pasta in bianco e bresaola, poi si nasconde in macchina con ‘o nennillo  Poli a strafogarsi di gattò e  babà. O’ malamente poi corre al campo ad allenarsi, paga una controfigura, peccato sia cardiopatica e mal pagata. Infatti dopo 3 giri stramazza al suolo smascherando l’ignobile messainscena.

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Buio 7: All’inizio sente la pressione di Tarantino che scalpita in panchina. Poi vede il compagno distratto a mangiarsi una caponata e la cosa lo rinfranca, mette lì due o tre parate magggiche. I gol subiti però cominciano a essere troppi (12).
Casi 6.5: Il colorito è quello tipico di chi è stato prigioniero dell’anonima sequestri per mesi interi ma, nonostante sia ancora molto dolorante per il colpo subito da Giò, gioca una partita molto attenta e senza errori.
Ricky 6: Finisce la partita con le ginocchia sbucciate che manco Eva Henger ai colloqui di lavoro. Qualche indecisione nell’uno contro uno.
Cairo 6.5: Quando esce lui la difesa comincia a traballare, indispensabile come le gomitate di Givo in allenamento.  
Ceri 6.5: Bravo e concentrato a “stare lì” con la testa per tutta la partita.
Spugna 6.5: Ha l’argento vivo addosso, i compagni fiutano l’affare e a fine partita lo vendono a un Compro Oro.
Loris 6.5: Partita matura, inspiegabile per uno come lui.
Aro 7.5: Mette a segno una doppietta, non gli accadeva dal 98. Oltre ai gol anche dribbling, sombreri e belle giocate. Tutto troppo bello e allora decide si farsi male.
Andrea V 7: Si mette al servizio dei compagni con assist e sacrificio. Sbuffa e smoccola fino a trovare anche il gol.
Fava 8: Tre gol e due assist, micidiale in area di rigore. Tranne quando crede di avere i piedi educati. Ma loro non hanno finito la terza media e allora al posto di sfondare la porta tenta un tiro a giro che esce a lato sospinto dalle madonne dei compagni.
Teo 6.5: Buonissima partita, contributo prezioso sia in campo che fuori, quando imballa con il pluriball il Tara e lo rimette nell’armadio.
 

Giò 6: Entra quando la partita sembra finita, invece la squadra si ritrova in 9 e lui deve sbattersi per evitare brutte figure.
Shaq 6: Come Giò da il suo contributo sfiorando anche il gol.
Fede 5: In bocca al lupo per l’infortunio, ma quando causa un rigore, parte uno spontaneo freestyle di bestemmie che dura 86 minuti.
Poli XL: Molto bello il taglio di capelli fatto in un centro estetico Nord Coreano. Il guappo entra sicuro di se. Ormai riesce a bere 2 Bitter Campari senza spaccarsi ammerda e non si sveglia più in autogrill vestito da donna, abbracciato alla pompa del gasolio.
Alfre XXS: Entra carico come un toro da monta non prima di essersi tolto qualche sassolino dalla scarpa. Da quando è single non ha peli sulla lingua.

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Buio 6: Non vede partire ne arrivare un tiro da 98 metri che finisce in porta. Fango e acqua sono i suoi elementi naturali, ci sguazza come il fratellino tossico di Peppa Pig, quello che viene arrestato nella prima puntata.
Fede 6: Fa sparire due o tre palloni con lanci calibrati, Vespa ha fatto preparare il plastico di Cologno per risolvere il mistero. I raccattapalle inscenano una panolada.
Ricky 6: Il Johnny Sins dello 039 viene smascherato, le sue sopracciglie ad ali di gabbiano sono in realtà orribili stencil
Cairo 6.5: Non potendo insultare Loris si sfoga giocando a ce l’hai con Ricky e pensare che una volta scendeva in campo con la tranquillità di chi ha tolto la verginità a Diletta Leotta.
Ceri 8: Doppietta da far smettere di giocare al calcio, poi rovina tutto indossando un volgarissimo accappatoio da pornostar mutilato.  Cavallo goloso sta tornando
Spugna 6: Buon esordio, cerca di prendere le chiavi  del centrocampo ma le usa per riparare un carburatore 19 pari della polini.
Magno 6: Bene tecnica e geometria, male inglese e religione. Soprattutto quest’ultima viene bistrattata quando cerca di far capire a Spugna che giocano insieme.
Poli 5.5: Va ad intermittenza come le luminarie di natale, ma le sue sono pacco, 68 minuti spento, 2 minuti accesso, con bagliori da top.
Andrea V 7: Nonostante nessuno gli passi la palla, lui usa quella portata da casa per confezionare due assist e segnare un gol (e sono 6 in 7 partite).
Fava 7.5: Un mix tra l’orso di Masha e un ballerino del bolshoi, la sua è stata una crescita devastante, a parte i capelli e migliorato in tutto. 2 gol (e sono 8 in 7 partite) e un assist.
Teo 7: Da quando ha smesso di mangiare i formaggini Mio con la nutella, il suo rendimento è decisamente cresciuto, un gol (e sono 5 in 7 partite) e un assist per festeggiare la crescita del primo dentino.

Diego 6: Gioca con la velocità di una Simca 700, ma non sbaglia un passaggio. Serve a malincuore un assist per l’ignobile doppietta di Ceri.
Loris 6: L’arbitro protesta per la sua mancanza di proteste, cerca il giallo e va a casa con una coppia di coreani richiedenti asilo.
Shaq 7: Entra in campo con bottiglia di whisky e milfona raccattata ad un torneo di burraco.
Givo 7: t-shirt sbracciata “Io me ne fotto”, occhiali con montatura in osso alla Sandra Mondaini, scarpe numero 48 nonostante porti il 34, sfreccia con il suo Scania sulla fascia
Casi 7: Noi lo adoriamo, nonostante la loquacità di un attore di film muto anni 20, da sempre il suo contributo un esempio per molti.
Ciso 1,03: Come la quota dell’infortunio bancata dal suo fisioterapista. Questa volta si stira mettendo la terza alla sua Alfetta 1800 targata Canton Ticino.

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Buio 7.5: Raffredda i bollenti spiriti degli avversari con una parata levagamba e in controtempo strepitosa. Ritrovato
Micky 6: Non brillantissimo, perde due volte palla in uscita dalla difesa rischiando grosso. Il suo oroscopo era stato profetico, Gemelli 4: Siete nel pallone, Luna in Gemelli ottava casa trigono Venere in Aquario in quarta casa, i vostri piedi saranno posseduti da Bellarosa
Ricky 5: Brutto errore che spalanca la porta all’attaccante ospite. Fortuna vuole che l’avversario abbia la freddezza e precisione di un cecchino con singhiozzo affetto da parkinson.
Cairo 6.5: Esce tra gli applausi del suo parrucchiere, maestro di auto difesa ed erotismo fai da te.
Ceri 6: Terzino sinistro, con un pompaldo quando bosoni di flagella per chi e cosa è uno inopio. Gioca dimostrando spicilegio al madiante anche sivari e dori al gilgobano, o no ?
Loris 7: Top, regge il centrocampo con grinta e determinazione degne di un attore di Brazzer. A pochi minuti dalla fine brutto scontro con Fede, testa contro zigomo. In un attimo si trasforma in uno simpatico animale notturno affetto da macrocefalia e scappa arrampicandosi sui rami di un albero, facendo perdere le sue tracce.
Magno 6: Carlo, Alessandro, Mo te, Pompeo, nessuno conosce il suo nome, ma lui se ne frega e disegna la punizione per il primo gol di Poli. 
Poli 7.5: Doppietta per lo scugnizzo cresciuto a Scampia. Grandi festeggiamenti serali in giro per i locali in di Monza. Abbigliamento: Giacca bianca taglio classico impreziosita con bottoni smaltati con effige di Maradona. Pantaloni in velluto morbidi, scarpe Adidas a 6. Camicia aperta sul petto fino all’ombelico, collannazza in finto oro massiccio da tre chili con le sue iniziali MP. Diploma di terza media ben in vista e via a tacchinare bidoni dell’umido, campane del vetro, tossiche e seguaci di satana.
Andrea V 5: Influenzato, brutta partita.
Fava 5.5: L’arbitro non gli fischia niente e lui si innervosisce come Popo quando finisce il giro pizza.
Teo 5.5: Sacrificio e applicazione, impegno sempre massimo ma davanti non si vede quasi mai, tranne quando sbaglia il pallonetto che può chiudere la partita.

Ferro 5.5: Entra per mettere ordine e dare una mano a Loris, perde troppi palloni intestardendosi in giocate anacronistiche visti i suoi 42 anni
Fede 5.5: Fede spaccatutto, caviglie, malleoli, femori, spine dorsali, pesta come un pastore montenegrino, poi lo scontro epico con la testa di Loris, botta incredibile, si ritrova con due pupille nella stessa orbita, un orecchio in meno e una totale perdita di stima nei confronti del compagno.
Shaq 6: Non doveva esserci, invece è il più utile dei cambi, mette vivacità e corsa nel finale di partita.
Alfre 4: Passa la partita a spettegolare con Mirko, poi gli bastano pochi minuti per confermare che il mister aveva fatto bene a lasciarlo in panchina.
Aro sv: 
Casi sv: 
Giò 8: Berretto brando blu, occhialoni neri mondaini da olfatto (cit.), bastone da passeggio stile coloniale indiano, con impugnatura raffigurante Denis Verdini, cane meticcio comprato al Lidl, maldestramente spacciato per cane da assistenza. Finta cartella clinica rubata a un parente non vedende e INPS muta.

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Buio 6.5: Dopo la partita di Lunedì c’erano forti dubbi sul suo impiego. Il Mister, in settimana, aveva provato al suo posto una sagoma di cartone raffigurante un vigile urbano.  Ma vinto il ballottaggio si riscatta con una buona prestazione.
Fede 6: Dalla prossima partita verrà prodotta una maglietta con riportate le avvertenze per l’utilizzo, fragile, non sovrapporre, non capovolgere, maneggiare con cura, lato alto. A parte gli scherzi, gioca bene, però si becca quasi subito l’ammonizione e cerca di farsene dare un’altra per i restanti quaranta minuti. Esce confuso, credendosi Sophia Loren
Micky 6.5: Don Miguelón Hierba alla solita partita perfetta.
Ricky 6.5: Jolly biancoverde, mediano o centrale di difesa fa lo stesso, prestazione sopra la media, quasi una litro.
Sarlino sv: risolve la partita lasciando il posto a Loris dopo cinque minuti
Cairo 6.5: Più rilassato rispetto alle prime due giornate, fumare crack durante il riscaldamento comincia a dare i suoi frutti.
Magno 6: Ansia da festa del paese, aiuta la squadra a mettere la partita in ghiaccio, poi corre alle giostre con l’amico Saio a riprendersi il titolo di “Re dei calci in culo”. Titolo perso nel 2016 appannaggio di una coppia di travestiti giapponesi residenti in Via De Amicis.
Poli 6: Giocare con il pensiero che il treno sta arrivando non è facile. Ma quando dalla faccia gli svanisce l’espressione di Mimmo in Bianco Rosso e Verdone,  dimostra di saper giocare a pallone. Sprazzi di dieci minuti a partita non bastano, come direbbe il buon Tana “desedarsi”…in che senso?
Andrea V 6: Due gol, altrettanti sbagliati, ma questo per lui è il compitino. Deve terminare il trasloco, sgombrare i pensieri e ne vedremo delle belle.
Teo 7: Del trio di attacco sembrava il più in difficoltà, invece il Mateo ne mette tre in due partite, addirittura oggi ha segnato pure di testa.
Fava 8: Speriamo di non gasarlo troppo, anche oggi devastante. Assist al bacio per l’uno a zero. Assist del tre a zero dopo essersi portato a spasso mezza difesa e portiere. Nel mezzo, nonostante le scarpe da “mariachi” di un parente messicano, la mette dentro direttamente da calcio di punizione.

Loris 6.5: Brutto dirlo, ma ci mancava,ottimo esordio.
Aro 3: Con infamia e senza lode, assist a Teo per il quattro a zero, poi si rivive il dramma di Simone Barone al mondiale del 2006. Da una parte Ciso, compagno di mille scioperi cgil, socio di account su you jizz, simbolo della Napoli senza bacheca. Dall’altra Aro, agitatore e capo dei NO VAR torinesi, cultore del malaffare calcistico. Ma veniamo ai fatti, contropiede biancoverde, Aro porta palla fin dentro l’area di rigore, accanto a lui, marcato dai suoi trigliceridi e dai sensi di colpa per aver tifato Avellino nel 2005, corre Ciso: “adesso mi vede, sono solo, mi passa la palla, la metto dentro, corro verso la panchina a faccio il dito ad Alfredo”, invece no. Aro va, va e va ancora, la palla a quello non la passerà mai, mai. Quando la sfera rotola miseramente a fondo campo tutto svanisce. Un’altra pagina di razzismo è stata scritta.
Ceri 6.5: Entra carico di lacca, ha voglia di spaccare il mondo.
Giò 6: Esordio stagionale per l’intramontabile Best,  tra pochi giorni farà 42 primavere. Sempre a 1000 sempre a fuoco, come piace ai suoi ….
Ciso 6: Entra e non fa danni. Ora potrebbe ritirarsi al picco della carriera. Aro gli nega la gioia degli insulti.
Alberto emmh: Esordio stagionale per Tino, alla prima occasione si mette subito in evidenza cercando di far battere il record domenicale di bestemmie nel comune di Brugherio. Uscita in ciabatte, palla rinviata sul corpo dell’attaccante, tentativo di liposuzione dell’attaccante stesso, fallo, corruzione emotiva dell’arbitro, ammonizione immeritata, mazzo di fiori, punizione, tre verticale, semaforo rosso, la capitale della Lettonia, niente di fatto.
Alfre 7: La sua posizione in campo è la novità tattica di Mister Ciccio, che lo fa giocare da “falso otto” centrocampista fantasma. Falsario

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